Российская сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщиками были португальцы… * * * — Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и … Читать далее
Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:— Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались.Довозит их таксист до дома и говорит:— Ну вы пацаны и обдолбались.Наркоманы в непонятке:— Как ты догадался?— А какого черта вы вчетвером на пераднее сиденье уселись ? * * * Помал наркоман золотую рыбку.-Отпусти меня,исполню любые три желания.-А, … Читать далее
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла … Читать далее
— У меня дома мыши над кошкой глумятся.— ???— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают. * * * Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает… * * * Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:— Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?— Наша канарейка. … Читать далее
На медицинском консилиуме:— Ну что, коллеги, будем лечить или пускай живет?… * * * Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком: — Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать. … Читать далее
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит — трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:— Чем это вы здесь занимаетесь?— Да вот, … Читать далее
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды. * * * Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:— Что случилось?— Hа меня напал вооруженный бандит!— О, Боже! И что он сделал?— Отнял домашнее задание… * * * Во время обеда … Читать далее
В детском саду дети обсуждают свою внешность:— А у меня папины глаза и мамины уши!— А у меня мамины волосы и папин нос!— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!— А у меня штаны брата — говорит Вовочка… * * * Учительница своим ученикам:— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, … Читать далее
Идёт футбольный матч «Спартак» — «Реал- Мадрид». «Спартак» проигрывает со счётом 13:0,, но болельщики не расстраиваются — ведь идёт всего лишь 13-ая минута… * * * Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме … Читать далее
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?— Чтобы не ходила по двору и не срала. * * * Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой.Через некоторое время она спрашивает его:— Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите? * * * — Почему блондинки меняют памперсы своим детям … Читать далее