Чечня. Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит,тут один схватил винтовку, застрелил мужика…Второй, диким голосом:— Ты что? Сейчас же только 18:50!!!!!— Да ладно, я знаю, где он живёт, всёравно б не добежал!!!! * * * В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, … Читать далее
Стук в дверь к соседу:-Эй, сосед, выключай свою музыку -у меня гости!-А вы, что там с гостями спать ложитесь?-Дурак ты сосед — они к тебе на танцы собрались. * * * Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, уже совсем?Он и рассказывает:— Сегодня ночью пошел … Читать далее
В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:— Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:— Доктор, вообще-то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций… * * * Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. … Читать далее
Показывает чукча соседу фотографию:-Смотри, однако, как я вышел…Тот удивленно спрашивает:-А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом.-Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел! * * * Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда … Читать далее
-Так значит ты наркоман.-Да не, мне просто нравится запах кокаина. * * * Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? — Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз…. — … Читать далее
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?Голос из зала:— Да. Но чем же растирать летом? * * * Врач спрашивает медсестру: — Ты наркоз дала больному?Медсестра: — А зачем? Он же глухонемой! * * * — Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? — Можно… Только … Читать далее
— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр. * * * Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает:— Ты за что тут?— Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я … Читать далее
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, … Читать далее
Если Вы думаете, что у Вас все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво. * * * Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:— Куда бежишь, серый?— Да за водкой медведь посылал.— Давай лучше водку сами выпьем.— А медведю что я скажу?— Не … Читать далее
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываютсязубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив. * * * Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как … Читать далее