Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми. * * * Встретились два друга.Один рассказывает:— Вчера прихожу домой, а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые, хитрые! Я глядь под кровать,точно: всю бражку вылакали! * * * Муж уехал. Жена ждет любовника.Подходит к ней дочка и говорит: -Мам, я хочу писать.Мама … Читать далее
Учительница:— Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.Вовочка:— Я @$ал ее шутя,Гpуди девичьи кpутя.Училка:— Вовочка, а где же Пушкин??— То как звеpь она завоетТо заплачет как дитя. * * * Учительница в классе: — Дети сегодня мы будем изучать букву «Х» Вовочка тянет руку: — Можно я! Можно я! — Сиди, Вовочка, … Читать далее
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостымстоpожем в психиатpической больнице?— Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищуЛенину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику! * * * Не ясна тому причина,Но по прихоти ТворцаТело каждого мужчиныНачинается с конца! * * * Приехал кавказец … Читать далее
Доктор — пациенту: — Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца. — Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?! * * * — Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?— С чего вы взяли?— Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!— Да, но когда от тебя генерал уходит, я … Читать далее
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: — Так никого и не убил! — говорит он медсестре. — Да-а, отвечает та. — Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале. * * * Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».В середине сеанса раздаётся истошный крик— Доктора!!! Есть в зале … Читать далее
Учительница:— Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?— Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал. * * * Вовочка — отцу: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? — То же, что и ты. … Читать далее
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», и «Пасрат». * * * На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:— Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?— Ребята, я дико извиняюсь, … Читать далее
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать … Читать далее
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. * * * Пациент жалуется на болезни, … Читать далее
Всетречаются два друга:— Привет! А ты чё такой радостный?— Да вчера тёщу хоронил… Три баяна нахрен порвал. * * * А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!И пока она торопливо … Читать далее