-Дорогой,я полдня готовила тебе ужин,а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!-Не волнуйся,я куплю тебе новую собаку. * * * Московской милицией была задержана група зоофилов. При задержании исспользовались специально обученые собаки. * * * Выходят из ресторана три блохи. — Hу что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем? * * * Надпись … Читать далее
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?— Всегда. Только даты не всегда совпадают. * * * — Вовочка, почему ты опять опоздал?— Мама рубль потеряла.— А ты-то здесь при чем?— А я на нем стоял. * * * Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:— Что это с тобой случилось?— Понимаешь … Читать далее
Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка! 🙂 * * * Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получиться ПИВО 🙂 * * * Дочка спрашивает у отца— Пап, а пап, а куда самолетик летит?— За пивом, наверное.— Пап, а машинка что везет?— Пиво, наверное.— Пап, а пап, а что ты заладил — … Читать далее
Мужик пошел в больницу на анализы.Hу как полагается нагадил в спичный коробок.Проходит — месяц два, жена начала волноватьсяОбзвонила все морги, милицию, больницы….И в одной из больниц говорят:— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.Та приезжает:— Коля это я жена твоя.Муж:— Hе помню, помню только спичек попросили. * * * Звонок … Читать далее
В кабинете врача:-Раздевайтесь и ложитесь на диван.-А я думала, вы сначала лечить будете… * * * В кабинете косметолога:-Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?-Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по-настоящему! * * * — Доктор, мой муж разговаривает сам с … Читать далее
Идёт конкурс на самую короткую автобиографию. Побеждает француженка, которая написала: «В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот» * * * Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева … Читать далее
Российская сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщиками были португальцы… * * * — Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и … Читать далее
Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:— Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались.Довозит их таксист до дома и говорит:— Ну вы пацаны и обдолбались.Наркоманы в непонятке:— Как ты догадался?— А какого черта вы вчетвером на пераднее сиденье уселись ? * * * Помал наркоман золотую рыбку.-Отпусти меня,исполню любые три желания.-А, … Читать далее
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла … Читать далее
— У меня дома мыши над кошкой глумятся.— ???— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают. * * * Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает… * * * Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:— Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?— Наша канарейка. … Читать далее