Воспитательница:-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов …-Почему же без углов?-Надоело очень!.. * * * Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы … Читать далее
Жена — мужу:— Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!Муж:— Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года! * * * Лечащий врач звучит как ворующий вор. * * * — Здравствуйте, больной. На что жалуемся?— Доктор, у меня унитаз забился.— Ну, это ерунда, … Читать далее
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает:— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я … Читать далее
Ученые установили, что 1258 цыплят способныдо смерти заклевать лошадь… * * * Hа смерть модема.Погиб модем… Замолк на месте.Щелчок реле — и всё, готов…Hе получаю я известий,Hе слышу «бизи» я гудков.Hе остаюсь я вечерами,Чтоб позвонить на BBSИ терминальные программыHе пробуждают интерес.Ты был мне больше чем устройство,Хоть временами и чудилИ доставлял мне беспокойство…Hо всё же я … Читать далее
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет? * * * Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, … Читать далее
После брачной ночи жена говорит мужу:— Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник в плане секса!— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить??? * * * В морге разговаривают два трупа:-Ты от чего умер?-От простуды. А ты?-От радости! Говорили,что у моей жены есть любовник. Ну я решил проверить: сделал вид, что уезжаю в командировку, а … Читать далее
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед… (корейская народная мудрость). * * * Муж жене:— Дорогая, ты не права.— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!! * * * — Как зовут твою собаку?— Не … Читать далее
В тюрьме разговаривают два заключенных:— И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?— Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара. * * * Терапевт: — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!Пациент:— А мне плевать! * * * Поспорили как-то наш и американский президенты о том, чьи граждане сильней. И поставили … Читать далее
Отныне все модели «Таврий» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку. * * * Новости автопрома:Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW. * * * Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В … Читать далее
Разговаривают 2 старых врача.— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив.— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна. * * * — Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!— Так это … Читать далее