Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником. * * * Давным-давно к юго-юго западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу «Дюран-Дюран». Правда-правда! * * * -Вчера собаку на случку водил!— Ну и как?— Случилась * * * В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, … Читать далее
Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти! * * * Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:— Слышь, хлопцы, … Читать далее
Якщо скласти абревіатуру назви новоутворення, яке було вчора оприлюднено в Сєвєродонецьку (Південно-Східна Українська Автономна Республіка), то виходить ПіСУАР…Хлопці, схаменіться або ж думайте головою! Як казав капітан Врунгель, як назвеш корабель, так він і попливе… Приємного плавання! * * * Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:— Оружие?— Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а … Читать далее
А это Я — новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки. * * * Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее:«Итак, первый участник — француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку — французский коньяк. Смело! Молодец — … Читать далее
Беседуют два врача.— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец. * * * Мужик приходит к хирургу.— Доктор, что-то мне не писается!— Снимите штаны… Так у вас же … Читать далее
— Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить — она y меня на один глаз кpивовата.— Hy что же, глазки подpетyшиpyем…— Hо она и немного лопоyха.— Что ж, yшки отpежем…— Hо y нее и зyбы не все!— Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?— … Читать далее
Я понимаю, мешать пиво и водку. Ну, могу понять и водку с вином. В конце концов можно понять и оправдать и пиво с вином. Но мешать пиво, водку и вино — это выше моего понимания! * * * Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит. … Читать далее
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:«Помогите, помогите! » Ну взял и сдуру спас. А утром просыпается, глядит в окошко, видит «Волга» стоит и на лобовом стекле записка:«Любимому зятю от любящей его тещи». Средний зять идет по берегу реки, глядь … Читать далее
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: — Мужик, сегодня четверг? — Нет, сегодня воскресенье. — Что, вчера был четверг? — Нет, вчера была суббота. — Шо, завтра будет четверг? — Нет, завтра будет понедельник. — Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?! * * * Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая … Читать далее
Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: » Не бойся, я за канарейкой». * * * -Сара,я не могу на тебе жениться.-Почему?-Говорят,у тебя было много мужчин.-Может,тебе не нравиться,как я готовлю?-Нет,что ты!Очень вкусно!-А может тебе не нравится,как я убираю в доме?-Нет,у тебя очень чисто.-Может,тебе не … Читать далее