Один режиссер — другому:— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? — Да потому что они все переженились. * * * Девушка звонит парню по телефону и говорит: — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. — А что мы будем у тебя делать? — Hу, выпьем бутылку вина. … Читать далее
— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! — Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. * * * — Доктор, я сломал ногу в двух местах!— Вы запомнили эти места?— Да!— Больше туда не ходите. * * * Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, … Читать далее
— А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть… * * * Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка… * * * Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно … Читать далее
Возвращаются мужики с охоты.— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!— Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали… * * * — А я свою жену называю Томагавк.— Она у тебя что, из индейцев?— Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая! * * * К … Читать далее
Пришел грузин в фотоателье и говорит:— Возьмите побольше пленки, будем много снимать!Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван.Фотограф вернулся и застыл в ужасе:— Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно!!!Грузин:— Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток! * * * Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: — Представляю, что … Читать далее
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом — и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого! * * * -Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как, собаки…-А мёд-то они приносят?-Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. * * * Мужик в пивнушке уверяет, что … Читать далее
В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит:— Хоть я и импотент, но ведь не абстинент Хозяйка (смущенно) — Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не давать… … Читать далее
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре. * * * У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию … Читать далее
— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле, — я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель… * * * Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок. * * * — Какое общее правило необходимо соблюдать … Читать далее
— Мужчина, скучаете? — Не настолько… * * * В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице: — Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «Сделай, жена»? * * * Сидит маленькая девочка в песочнице, а … Читать далее