Классификация водителей:ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИКЗолотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать … Читать далее
Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.Жена говорит мужу: — Это твои родственнички!Муж немного помолчав: — Ага, тесть с тёщей! * * * — Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?— Угу.— Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще… * * * Муж с женой смотрят фильм … Читать далее
Доктор — пациенту:— У меня для вас три новости. Первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку. * * * Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:— Доктор, вы можете снять маску – я вас все равно узнал. * * * — Скажите доктор, обязательно делать … Читать далее
В переполненном автобусе:-Ой, бабуля, извините, я вам нечаянно на ногу наступил!-Ничего, милок, ничего… Я тебе уже успела на спину плюнуть! * * * Едут в местном автобусе: одноглазый и однозубый. Вдруг автобус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб, и говорит: — Ой простите я ж ведь не хотел, случайно получилось! Беззубый отвечает: — … Читать далее
Уважаемые граждане пассажиры! В виду возможной угрозы совершения террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами, электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры, спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не выходите из своих бомбоубежищ. * * * 2030 год. Hовости автомобилестроения.Hаконец то, российскому автомобилю … Читать далее
Жена говорит мужу: — Что ты мне подаришь на День Рожденья? Муж: — Свою любовь!!! Жена: — А если я не дамся? Муж: — Ну и ходи как дура без подарка!!! * * * Встретились двое перед вратами рая. Один у другого спрашивает: — Ты как умер? — Замерз, а ты? — Со смеху умер!!! … Читать далее
Чечня. Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит,тут один схватил винтовку, застрелил мужика…Второй, диким голосом:— Ты что? Сейчас же только 18:50!!!!!— Да ладно, я знаю, где он живёт, всёравно б не добежал!!!! * * * В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, … Читать далее
Стук в дверь к соседу:-Эй, сосед, выключай свою музыку -у меня гости!-А вы, что там с гостями спать ложитесь?-Дурак ты сосед — они к тебе на танцы собрались. * * * Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, уже совсем?Он и рассказывает:— Сегодня ночью пошел … Читать далее
В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:— Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:— Доктор, вообще-то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций… * * * Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. … Читать далее
Показывает чукча соседу фотографию:-Смотри, однако, как я вышел…Тот удивленно спрашивает:-А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом.-Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел! * * * Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда … Читать далее