Еврей и итальянец беседуют.Говорит итальянец:— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.Еврей:— Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон. * * * На стройке русский и еврей носят кирпичи.Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а … Читать далее
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!Врач, обращаясь к женщине:— И давно у него начался бред? * * * Женщина и мужчина:-А кто вы по професии?-Врач.-Гинеколог?-Нет, но … Читать далее
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась.-Опешите ее, как она была одета?-Ну, женщина, в пальте. С ней была собака…-Какая собака?-Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие… * * * Почему женщины: — Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и … Читать далее
— Какое пиво самое лучшее?— То, которое случайно осталось на утро. * * * Мачеха:— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать! * * * Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. * * … Читать далее
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:— Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?Русский:— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд. * * * — Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал! * * * Счастье конечно, не зависит от количества … Читать далее
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.Мужик:— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи. * * * Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет … Читать далее
Фотограф — это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon. * * * Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:— Ты, говорят, женился?— Да, — отвечает другой.— Ну и как жена, симпатичная?— Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография…— О-о-о, матерь Божья… … Читать далее
-Я на тренажёрный зал трачу 500$ в месяц. -Ты что, обалдел, а что так дорого? -Да, блин, водка у них в буфете дорогая! * * * Встречаются двое:— Ну, как отдохнул?— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!— Счастливые… * * * В … Читать далее
Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, … Читать далее
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается. * * * Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденовке с автоматом ППШ. Человек говорит:— Слоны идут на север!— Слоны идут на …! А Штирлиц живет этажем выше! * * * … Читать далее