В переполненном автобусе:— А, ухо, ухо!— Поздно, Василий. Уже прокомпостировали! * * * Погибают в автокатастрофе водитель автобуса и священник. Предстают они перед апостолом Петром. Вот Святой Пётр и спрашивает первого:— Ты кто?Тот отвечает:— Водитель автобуса.Святой Пётр, немного поразмыслив, говорит:— В рай!После недолгой паузы спрашивает второго:— А ты кто?Тот отвечает:— Священник.Святой апостол определился и говорит:— … Читать далее
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик. * * * Объявление:«Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать». * * * Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя. — Hу что, чукча, как … Читать далее
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.— А водy?— Такой болезни y меня еще не было… * * * — Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? * * * Мать-учителю:— И как … Читать далее
Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на приём накануне 8-го марта..— На что жалуетесь, больной?— Да вот, что-то в заднем проходе колет…— Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза!— Да доктор, это Вам! * * * Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:— А помнишь, Федя, … Читать далее
Разговаривают два друга:— Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.— Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!— Да кто сдаст-то?! * * * Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?»Англичанка:— … Читать далее
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»?Что-то написала…Мужчина сидящий рядом спрашивает:— Может «кий»?Блондинка подумав спрашивает:— А у вас ластика не найдется?… * * * Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.— Как я могла не сдать, если даже … Читать далее
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает: — Глаза твои? — Мои. — Нос твой? — Мой. — Лицо твое? — Мое. — Так почему это на твоя фотография? — Тужурка не моя. * * * После посещения Хрущевым свинофермы в … Читать далее
+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)+5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться0С Вода замерзает— 5С Французские машины не заводятся— 10С Вы планируете отпуск в Австралию— 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера— 20С Американские машины … Читать далее
Пришёл галантный мужчина к доктору-урологу по причине длины своего достоинства, которая составляла 60 см.— Доктор, сделайте хоть что-нибуть, потому что ни одна женщина не хочет заниматься со мной любовью!— Знаете, медицина тут бессильна… Я вам советую пойти на болото к лягушке, которая обладает чудодейственной силой. Обратитесь к ней со словами : «Лягушка, лягушка, выйди за … Читать далее
В Америке наши эмигранты открыли новый атракцион, «Ностальгия» называется. Представьте: переполненный автобус в «час пик». Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом. * * * — Я хотел бы застраховать свою жизнь.— У Вас есть автомобиль?— Нет.— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?— Нет.— Тогда, извините. Пешеходов мы не … Читать далее