— Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»? — Расписания автобусов и поездов. * * * Разговор в автосервисе. -Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть? — Это у вас очко играет! * * * — Профессор, а я получу автомат?— … Читать далее
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.— Говори сначала хорошую.— В футбол здесь играют.— А какая же плохая?— Я … Читать далее
— Можно подойти к твоей собаке ближе?— Нужно, иначе она не сможет укусить! * * * — Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху? * * * МУ-МУ — радостно подумал Герасим, увидев собакуНУ-НУ — подумала собака Баскервилей… * * * — Скажите, можно … Читать далее
Пиво — величайшее изобретение.Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то… * * * Семья — мать, отец, сын — обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол. Бутылка начинает качаться. Все напряженно наблюдают. Бутылка останавливается. Сын:— Папа, водка была на волосок от смерти.Отец:— Ты тоже! * * … Читать далее
Врач: — Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? — Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание! * * * Здравствуйте бесплатный доктор!Здравствуйте безнадежный больной… * * * Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.Врач: — А ты ружьё с собой … Читать далее
Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала. * * * Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом. Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:— Топи! Топи меня! * * * — Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?— Собака-то не кусается. Хозяин дерётся! * * * … Читать далее
Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому-то, как пройти к ним в клинику:— Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом — направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику…Кладет трубку. Дама говорит:— Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?.. * * * Едет как-то женатая пара на автомобиле … Читать далее
В чем разница между лекарством и пивом?Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. * * * Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:— Пиво есть?Из окошка:— Пиво — пить! * * * В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий … Читать далее
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.— А что же ты его не выкинешь?— Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят. * * * Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на … Читать далее
Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы. * * * — Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?— Да, здесь, но она закончилась на час раньше. * * * Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.Видит, первый попугай:— Серый, большой.Спрашивает у продавщицы:— Сколько стоит?— 500баксов.— А почему так дорого?— Он … Читать далее