Встречаются две подруги-блондинки на остановке:— Ты на каком автобусе поедешь?»— Я на 2-м, а ты?— На 7.Подходит автобус № 27. Одна другой:— Отлично, вместе поедем! * * * Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:— О, классно! Вместе поедем. … Читать далее
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: — Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.— Хлопци, ви мое сальцо нэ … Читать далее
Лента новостей.«Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел солёные крендельки, — сообщает Rеutеrs.— В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке солёных крендельков на арабском … Читать далее
Детская логика:детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите «Их розыскивает милиция» они увидели фотографии.Вовочка:— Это вот этох-то и ищет милиция?Опер:— Да! Их самых!— А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали:-) * * * — Девчонки, давайте пойдем на футбол, «Локомотив» — «Зенит»!— Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом! * * … Читать далее
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое… — Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой. — Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит … Читать далее
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, подумаешь, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную … Читать далее
Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах. * * * Список Семи Чудес Украины возглавляет водка «Хортица». * * * Разговор в пункте приема стеклотары:— Вы бутылки от виски принимаете?— Нет, cэр! * * * Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков! * * * Реклама: Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года. Пиво «Кроненбург» … Читать далее
Идёт суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга:— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач.Врач:— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.Судья:— Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об … Читать далее
ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно.Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержкиЛейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом «С» и контактировавшим объектом «A». … Читать далее
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:— Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.— Перед едой или после? * * * Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.Он звонит маме:— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.Мама: — А шо я одену?— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.— … Читать далее