Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл? * * * Любовь с первого взгляда- самая распространенная глазная болезнь * * * … Читать далее
Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин! * * * Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. — Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, … Читать далее
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти. * * * Объявление в фирменном винно-водочном магазине:«Требуются молодые мужчины для наружной рекламы». * * * Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы. * * * В банке мужик стоит около кассы и что-то … Читать далее
Приходит мужик к фотографу и говорит:— Сфотографируйте меня героем.— А это как?— А вы поставьте на стол бутылку водки — а я отвернусь… * * * Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейшийспециалист … Читать далее
Теща говорит зятю:— Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной.На следующий день зять приходит домой:— Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова. * * * Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. … Читать далее
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь». * * * — Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей? * * * Летят в самолете американец, француз, араб и … Читать далее
Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:— У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.Англичанин:— У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.Русский: — А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню. * * * Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстропрячеться в шкаф. Врывается … Читать далее
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ну так на вас комары лопаются. * * * Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:— Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?Дoктoр (oчень oстoрoжнo):— А чтo заставляет вас думать, чтo я … Читать далее
Сидит Петька что-то пишет. Заходит Фурманов, спрашивает — Чего Пишешь, Петька?— Диссертацию.— Да ну! Интересно. А как называется?— Нощение воды в решете.— Не солидно как-то.— А как надо?— Ну например: «Возможность транспортировки двуокиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью».— Класс! Так и назову!Поблагодарил Петька Фурманова и пошел к Чапаеву.Тот тоже сидит что-то пишет.Петька ему … Читать далее
Специальный выпуск передачи «Служба спасения -911» На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и Добрый американский вертолетчик. Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский … Читать далее