В чем разница между лекарством и пивом?Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. * * * Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:— Пиво есть?Из окошка:— Пиво — пить! * * Read more
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.— А что же ты его не выкинешь?— Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят. * * * Мужчинам на Read more
Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы. * * * — Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?— Да, здесь, но она закончилась на час раньше. * * * Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать Read more
Как-то раз поспорил Пяточок с Винни-Пухом, что сможет перебежать через оживленную автостраду. С тех пор у водил появилось выражение: развернуться на пятачке. * * * Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха. * * * Read more
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут. — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?— Ну, 30-40 раз…— Что ж вы хотите? — на автобанах тоже трава не растёт. Read more
Наркоман проголодавшись решил пожарить картошки. Завтыкал… Горит квартира, тучи дыма, а он втыкает. Вывалевается окно, в проеме появляется пожарник. Нар приходит в себя:— Ты хто?— Я, пожарник.— О пожарнииик, пожарь картооооошечки.— Придурок, я не жару, я тушу.— О, ну так Read more
Объявление в службе знакомств:«Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые». * * * Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.Публика в недоумении: сделаны Read more
На 8 марта встречаються 2 кума:— Ты куда?— Иду тёще на праздник сережки дарить.— А ружьё зачем?— Как зачем, дырки делать! * * * — Что надо делать, когда на тещу напал тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается. Read more
Дамочка у сексопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте Read more
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! — Молодец, Вовочка! Read more