В чем разница между лекарством и пивом?Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. * * * Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:— Пиво есть?Из окошка:— Пиво — пить! * * * В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий … Читать далее
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.— А что же ты его не выкинешь?— Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят. * * * Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на … Читать далее
Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы. * * * — Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?— Да, здесь, но она закончилась на час раньше. * * * Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.Видит, первый попугай:— Серый, большой.Спрашивает у продавщицы:— Сколько стоит?— 500баксов.— А почему так дорого?— Он … Читать далее
Как-то раз поспорил Пяточок с Винни-Пухом, что сможет перебежать через оживленную автостраду. С тех пор у водил появилось выражение: развернуться на пятачке. * * * Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха. * * * В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются:— Дед! А за что … Читать далее
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут. — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?— Ну, 30-40 раз…— Что ж вы хотите? — на автобанах тоже трава не растёт. * * * Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:— Сколько … Читать далее
Наркоман проголодавшись решил пожарить картошки. Завтыкал… Горит квартира, тучи дыма, а он втыкает. Вывалевается окно, в проеме появляется пожарник. Нар приходит в себя:— Ты хто?— Я, пожарник.— О пожарнииик, пожарь картооооошечки.— Придурок, я не жару, я тушу.— О, ну так стуши. * * * Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят…Потому что на … Читать далее
Объявление в службе знакомств:«Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые». * * * Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф. * * * Дорогие девушки,присылайте … Читать далее
На 8 марта встречаються 2 кума:— Ты куда?— Иду тёще на праздник сережки дарить.— А ружьё зачем?— Как зачем, дырки делать! * * * — Что надо делать, когда на тещу напал тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается. * * * Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не … Читать далее
Дамочка у сексопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь… * … Читать далее
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! — Молодец, Вовочка! * * * Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:— Мамочка, а … Читать далее