Разговор в автосервисе:— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу! * * * Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег…— Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!.. * * * Встречаются как-то два мужика … Читать далее
Звонит еврей в «03»:— Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки! * * * Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи. * * * — Берта Исаковна, Вы еврейка? — А почему я должна быть еврейка? — Ну, Вы ведь Исаковна…— Так что же, по-Вашему Исакиевский собор — это синагога? * * * … Читать далее
— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.— Но ведь я же мужчина, доктор!— Можете продолжать бриться. * * * На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…Ответ поглотил шум сдвигающихся … Читать далее
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: — Быстро раздевайтесь и ложитесь!Женщина удивленно: — Зачем?! — Дерьмо мальчик. Hового делать надо! * * * Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач. — Что у вас? — Я уже совсем замучался, у меня постоянно член … Читать далее
Жена принесла домой ливерную колбасу.— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет.— Знаешь что, дорогой, не гавкай!.. * * * — Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы … Читать далее
Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без детей от предыдущих браков. Просто очень хочется на такого посмотреть.» * * * У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, … Читать далее
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется…Hу точно — атипичное похмелье! * * * Парень знакомится с девушкой:— А ты кто по гороскопу?— Я — Рыба.— Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво. * * * Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованиемдля себя бесплатногосоциального пакета: … Читать далее
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:— Да кому мы нафиг нужны… * * * В постели лежат любовники. Она, закуривая:— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить. * … Читать далее
В фото-студию заходит клиент:— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки…— 9х13?— 117, а что?.. * * * К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: — А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. … Читать далее
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков «Кристалл». Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность. * * * Пьяный едет в автобусе и говорит: — Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка … Читать далее