Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!Разум: «Да, но вспомни … Читать далее
Анекдоты про музыку * * * Учительница знакомится с учениками первого класса: — Танечка, где работает твой папа ? — Мой папа — бухгалтер ! Он считает, сколько денег, кому давать. А еще … — Хорошо. Петенька, а твой папа где работает ? — Мой папа — ветеринар ! Он лечит животных ! — Очень … Читать далее
Выпьем за российский футбол… не чокаясь. * * * Смотрю футбол — скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. Возвращаясь — 6:0, наших рвут. Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь. * * * Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка … Читать далее
Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса. * * * Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает: — Когда ты родился?— 29 февраля.— Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился… * * * Ползут два наркомана по рельсам. Один … Читать далее
На приеме у гинеколога молодая женщина:— Доктор, у меня нет детей.— А муж у вас есть?— Да, есть. Сидоров Иван.— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.На следующий день приходит Сидоров.— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему … Читать далее
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? — Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! * * * Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:— Вань! Давай, а?— Чего? Выпить есть?— Нет, не выпить! Давай, а?— Ой, уйди, отстань!Разочарованная жена выглядывает в окно … Читать далее
— Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.— А что, авторучки не нашли? * * * Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.Механик (скептически):— И сколько раз? * * * На мысль о создании автомобиля «Волга» … Читать далее
Владелец собаки — ветеринару:— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?— От чего? Все псы бегают за автомашинами.— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде: * * * — Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.— Не волнуйтесь, месье, моя … Читать далее
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу… * * * Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.— Дружище, у меня для тебя две новости: … Читать далее
— Ты вчера напился.— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?— Не будет. Вчера был.— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.— Да? А я чего?— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, … Читать далее