Анекдоты про футбол * * * А Вы когда-нибудь думали, как классно проходила быжизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, … Читать далее
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия … Читать далее
Диалог у психиатра:— Вы действительно член партии Зюганова?— Ну что вы доктор! Я ее мозг! * * * На приёме у психиатра:— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам… Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!— Понятно… Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина … Читать далее
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только … Читать далее
Жена приносит домой новые сережки. Муж:— Откуда?— В лотерейку выиграла.Через некоторое время — новую шубу.— Откуда?— В лотерейку выиграла.Потом — путевку на море.— Откуда?— В лотерейку выиграла.Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь. * … Читать далее
— Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер Аэрофлота совершает рейс по маршруту Владивосток-Москва. Высота полета 10000 метров, температура за бортом -50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально… ботает нормально… ботает нормально… ботает нормально… * * * Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений … Читать далее
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?! * * * — Вам следует постоянно думать о чем — небудь приятном – говорит психиатр пациентке. – Вспомните, не … Читать далее
Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются». * * * Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. — У тебя он кто? — Бизнесмен. А у тебя? — Точно не знаю, а вообще переводчик. — С какого языка? — Ни с какого. … Читать далее
— Ну что, по пиву?— Нет, пиво я не пью!Как выпью — так в огранизме весна наступает…— Что, кровь бурлит?— Почки набухают! * * * — Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой. * * * Если в слове «ХЛЕБ» сделать четыре ошибки, то получится «ПИВО». * * * В пункт приема стеклотары заходит бомж: … Читать далее
Анекдоты про собак * * * Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите! * * * Почему вы не женитесь, Холмс?— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня … Читать далее