Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе:
-Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
— Герр-рой срр-раный — один спать боится!
— Пап, мы сегодня в классе пи**ки мерили — так у меня самая длинная оказалась!
— Вовочка — но ты же учитель!
— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?
— Вовочка, а кого ты больше любишь — маму или папу?
— Оба сволочи…
Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий и садится рядом с Вовочкой.
Учительница и детишки очень переживают…
Учительница говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
— Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
— Ну и жоп@!
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
— Если не знаешь, то не подсказывай!
-Вовочка, не бей дядю Васю по голове лопатой!А то вспотеешь и простудишься!
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!
Учительница показывая очередной слайд:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
Вовочка вернулся из школы в разодранной рубашке.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Да с одним парнем подрался…
— Ах ты негодяй! Теперь мне придется покупать тебе новую рубашку!
— Это ничего, говорит Вовочка, видел бы ты того парня. Его папе надо покупать нового ребенка!
Пpиходит как-то Вовочка в школу на паpу позже.
Его спpашивают:
— Ты почему опоздал?
— Дедушка у меня обжегся…
— И что сильно?
— … в кpематоpии не шутят!