Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос:
— Здесь рыбы нет!
Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос:
— Здесь рыбы нет!
Наркоша опять пожал плечами, еще немножко отошел, только собрался лунку вертеть, а сверху опять голос:
— Здесь рыбы нет!
Наркоша кричит:
— Да кто это, в натуре, такой умный, советует?
— Администрация катка, придурок!
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотябы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман: Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в з@днице до тюрьмы, а большой — после.
Летит боинг747. В салоне два наркомана: один идет в туалет с косяком, а второй — в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
— Мужики, давайте я вам 5 косых баксов, а вы — мертвую петлю исполните!
Пилоты ему:
— Вообще мозгов нету! Это ведь боинг, пассажиры ведь передохнут!
Наркоман:
— Я со всеми договорился, всем дал по двести баксов, все согласны.
Ну, пилотам что, деньги не нужны? Летит боинг, тут ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ — и дальше. Этот наркоман заходит в салон. Там все сидят, как будто всех одновременно веслом по одному месту ударили. Тут выходит из туалета второй наркоман и второму:
— Хороший у тебя план: сам себе за шиворот нагадить ухитрился!
Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
— Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
— А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю…
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: Та же фигня…
Идет наркоман по берегу озера — вмазаный «на глушняк». Как раз начался сезон охоты на уток, стрельба стоит страшная!
Вдруг рядом возле наркомана падает подстреленая утка, нарик взял ее за шею и пошел дальше. Тут к нему подбегает охотник:
— Слыш мужик! Отдай утку — это я ее подстрелил!!!
— Да иди ты …….. я ее нашел, нифига себе отдай…!
— Да блин отдай одну-единственную за весь день подстрелил!
Вобщем долго длился этот базар. Нарика все это начало кумарить:
— Ладно давай так: кто кого больнее по яйцам ударит — тот и забирает утку!
— Давай!
Становится первый в позу охотник, нарик с разгону, со всего маху как увалит по яйцам — охотник молча рухнул на землю, 40 минут в страшных муках качался по земле, все забрызгал пеной, но как-бы там нибыло все таки с трудом поднялся на ноги:
— Ну шо бл…, становись !!!
Наркоман так небрежно бросает утку:
— Да на! Нафиг она мне нужна!!!
Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты чё? Дихлофос же уже не в моде…
— Да, я знаю — но тараканы просили…
Встречаются два наркомана, один другому говорит:
— Ты день-ночь пробовал?
— Нет
— Пошли.
Ширнулись — не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
— Мама, я пойду погуляю
— Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
— Дело!
Наркоман сдувает с ладони улики.
— Нет дела!
Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
— Дело!
Наркоман опять сдувает с ладони травку.
— Нет дела!
Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
— Дело, — сказал мент.
Наркоман переворачивает свою руку кверху.
— И еще КАКОЕ ДЕЛО!…
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче… Постригли.
— Короче… Еще постригли.
— Короче… Постригли наголо.
— Короче …. ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.