Реплика кондуктора в автобусе:
— Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!
Пьяный садится в автобусе около стаpушки.
— Вы знаете, — говоpит стаpушка, — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закpичал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком «С днем рожденья,
ДУРА!» дает пинка барышне.
— Интересно, а есть ли на компакт-дисках руководства по ремонту автомобилей? Очень хочется по таврии такой раздобыть…
— Представь: во дворе чувак долбит кувалдой в подвеску таврии, постоянно сверяясь с картинками на лежащем рядом, на асфальте, ноутбуке.
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
Вопрос армянскому радио:
— Сколько нужно автобусов что бы вывезти всех
девствениц из Москвы?
После минутной паузы ответ:
— Дайте этой дуре велосипед.
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
— Простите, у вас чернила для авторучки есть?
— Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
— Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
Польско-Украинская граница. На контроле останавливается гнилая старая «копейка» с украинскими номерами. В машине сидит огромный детина-негр (Н) и маленький китаец (К).
Оформляются документы, проходит таможня …
Когда автомобиль пересекает границу (Н) поворачивается к (К) и говорит:
— Ну що, куме, поздоровляю, ми вже ДОМА!
Встречаются два приятеля. Один другому обреченно говрит:
— Вчера я, увы, потерял свой автомобиль.
— В аварию попал? Украли?
— Жена водительские «права» получила.
К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и… остается сидеть. К нему пододит милиционер:
— Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
— Не мешай мне родным воздухом дышать!