Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тёщи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточённые бои. Прошу оказать поддержку путём бомбёжки с воздуха.
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
— Зачем тебе два телевизора ?
— А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…
— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос:
Муж:
— Вот черт! А я как назло дома права забыл.
Жена:
— Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща:
— Так и знала, что попадемся на ворованой машине.
Из багажника показывается голова старика:
— Что, границу уже переехали?
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А маме стакан молочка и огурчик!
— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает:
— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!… Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером … снимаю обувь!
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем седении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем седении):
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
— Вот-вот, под мешком и ищите.
— Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?
— Оба.