В детском саду дети обсуждают свою внешность:
— А у меня папины глаза и мамины уши!
— А у меня мамины волосы и папин нос!
— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
— А у меня штаны брата — говорит Вовочка…
Учительница своим ученикам:
— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать.
— Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
— Мораль проста: когда братан нажpался, с ним лучше не связываться!
На уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка! Кто взял Измаил?
— Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке.
Завуч успокаивает:
— Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
Учитель к директору:
— Представляете, что завуч выдал …
— А что это за класс?
— 7-й «А»!
— Нет! — Эти не вернут!
В школе:
— Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка?
— Земляничную. Она такая вкусная!
— Молодец! Ты, Сережа?
— Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим!
— Хорошо. Вовочка?
— А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мoроза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не тр*хаются, то во что остается верить?!!!
Урок русской литературы в школе.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке».
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив…
Петя:
— A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили рухнул — всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.
Вовочка с Машенькой подходят к бабушке:
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Конечно нет, милок.
Вовочка — Машеньке (шепотом):
— Я же говорил, что она — самец.
Отец в первый раз приходит за Вовочкой в детский сад. Заходит на первый этаж, там написано:»Очень хорошие дети». Смотрит, нет Вовочки. Поднимается на второй этаж. Там написано:»Хорошие дети». Нет Вовочки. Поднимается выше. «Нормальные дети» — нет его. Поднимается еще выше — «Плохие дети». И там нет Вовочки. Поднимается на последний этаж. Там написано:»Очень плохие дети». Смотрит-смотрит и там нет Вовочки. Тогда поднимается на чердак, а там коряво написано: «ВОВОЧКА».
В школе. Учительница задаёт загадки детям и просит ответить.
-Дети, сто одёжек и все без застёжек, что?
Вовочка тянет руку.
-Это я моя мама.
Уительница говорит
-Нет, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понятен.
Опять Учительница.Что это?Нос белый, а лицо красное.
Вовочка опять
-Я знаю, что это. Это Танька, моя однокласница.
Учительница опять говорит
Нет,это редиска, но ход твоих мыслей мне понятен.
Вовочка обиделся, сидит думает и говорит
-Я задам вам сейчас вопрос, что это…Разбрызгивающий прибор в виде шланга, из 3 букв, а вторая у?
Учительница подумала и как заорёт
-Вон из класса, бесстыдник!!!
Вовочка подходит медленно к двери и говорит
-Вообще-то это душ, но ход ваших мыслей мне понятен.
В американской школе.
Училка:
— Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова — «не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.».
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку.
Девочка говорит:
— Это сказал Кеннеди!
Училка:
— Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
— А кто сказал эти слова:
«Деньги — основа стабильности»
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
— Это сказал Франклин.
Училка:
— Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
— И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
— Кто это сказал?!
Мальчик:
— Клинтон. И я пошел домой.